说起情商，几乎每个父母都知道。因为这个词总是出现在“成功学”当中，被鼓吹得地位极高。可是，提起积极情绪，似乎一下子就逊色很多。

积极情绪是啥？它是情商的一个重要部分，亦是对孩子至关重要的一个课题。因为，我们的孩子就是情绪的动物。他们敏锐细腻的神经，无时不刻不在吸收来自外界的营养或者毒药。早期帮助孩子养成积极情绪，孩子未来情商就会更高，当然也更优秀。

焦虑的父母养出焦虑的孩子，暴躁的父母养出暴躁的孩子，从容的父母养出沉稳的孩子。

今天的文章，我根据年龄划分，仔细讲讲不同年龄段，孩子积极情绪养成的要点。

开篇要说一个大原则，面对孩子情绪时，父母们务必要记住，即：

情绪和行为是一枚银币的两个面，两者相互依附。要改正孩子的行为，就需挖掘孩子行为背后的情绪，只有理解了孩子的情绪，才能更多地了解孩子的行为。

所以，当你看到孩子行为失控、所犯错误你无法忍受的时候，一定要记住对自己说：我不是想要培育高情商的孩子吗，现在机会来了。

切忌自己也一起失控发火。如果你大声凶孩子，那么孩子就学会了用大嗓门解决问题；如果你采用暴力，那么孩子就能学会用拳头解决问题；如果你持续指责孩子，那么孩子就学会了斤斤计较指责他人。

如何度过想要发火的第一关呢？无外乎五个字——无条件接纳。我曾写过一篇无条件接纳的文章。所谓“无条件接纳”，主要从三方面入手：一是尊重孩子的身心发展规律，二是接纳孩子的情绪，三是接纳孩子有个体差异。追根究底，之所以父母对孩子的负面情绪反应如此激烈，在于他们并未做到无条件接纳自己的孩子。

接纳孩子当下的情绪，即理解孩子的受挫情绪。可以说，孩子的成长过程其实就是一个不断受挫的过程，可是孩子却凭借初生者的无畏，一点点克服，并从中汲取养料，慢慢长大。自然地，孩子在成长过程中不可避免地会产生各种负面情绪。而父母，作为孩子身边的“重要他人”，自然会直接感受到孩子的负面情绪，并成为孩子宣泄的出口和对象。

这的确很有挑战。你做好准备了吗？

0-1岁，接受并积极回应孩子的情绪，哪怕是负性情绪，紧接着转移孩子注意力

对于1岁以内小宝宝的哭闹发脾气，新手父母们常会不知所措，这是因为这个时期的孩子还不会用语言表达自己，哭闹就成了他们获取父母关注的常用方式，这就需要父母耐心关注孩子的需求了。

我家小孩6个月了，从小就不爱喝配方奶，最近胃口越来越大，母乳明显不够，孩子饿得很快，老想找我抱，抱着他就想扑我怀里吃奶，没有就会发脾气，边吸边使劲咬我。我的两边乳头都被他咬破了。我也想过给他喝配方奶，可是孩子死活不吃。我应该怎么办？

相信很多父母都有这样的体会：孩子下手没个轻重。正如这个想吃奶的小宝贝一样，他并不知道自己弄疼了妈妈，只是急切地想要填饱肚子而已。父母可多挑选几种奶粉，尝试让宝宝喝一下，观察孩子的反应。有的孩子很抵触用奶瓶喝奶，父母可尝试用小勺喂喂看。另外，宝宝6个月大后，母乳就不能全面满足孩子成长所需了，父母可以考虑逐步给孩子添加辅食。

我的孩子马上就满八个月了。这几天，她的情绪反应特别强烈，不高兴和不顺她意的时候就会大喊大叫，甚至会马上掉眼泪孩子还特别黏我，总想要我抱。孩子哭闹时我是不是要无条件满足她呢？我是孩子的主要看护人，前一个月是姥姥姥爷帮忙看护，现在来到爷爷奶奶家两天了，突然的情绪变化是否是这个原因呢？我应该怎么办呢？觉得乖小孩突然变恶魔了呢，呵呵。希望得到您的指点，谢谢！

环境变化会对孩子的情绪产生很大影响。宝宝跟大人一样，同样需要时间来适应新环境、新面孔，不妨给孩子一段适应的时间。尽量保持宝宝生活环境的单一，不要总是更换住所和看护人，以免不利于宝宝安全感的建立。如果宝宝发脾气、闹情绪，妈妈需要理解，还可通过转移注意力的方式来缓解宝宝的坏情绪。

要知道，孩子哭闹都是有原因的。对于1岁以内的小宝宝，父母首先需要排除孩子是否是身体不适所致，其次就是关注孩子是否需要吃喝拉撒睡，最后一点，需要关注的是孩子是否需要人陪伴了。别以为孩子小，啥都不懂。从4个月起，他们就进入情绪敏感期了。你的每次回应，他心里都懂得。你的每个怀抱、抚触、亲吻，孩子都能接受到信号，并转化为一个内在语言：我是被爱的，这个世界是可信的。

所以，多抱抱孩子、有皮肤上的接触，多用动作、声音回应他，用实际行动告诉孩子，你能明白他的感受，你一直会陪伴他，孩子的情绪就会慢慢平复。

1-4岁，理解并引导孩子合理宣泄情绪

孩子的心理发展是螺旋上升的，即孩子的心理发展通常遵循“稳定——不稳定”交替发展的过程。因此，父母不能用静止的眼光看待孩子。正如父母们常说的那样，孩子以前还挺乖的，现在又变得无理取闹起来。这样因为，1-4岁的孩子，随着自我意识的萌发与发展，变得越来越固执、不讲道理。请先不要责怪孩子，不妨换个角度来看——这说明孩子又进入了新的发展阶段。下面这位妈妈就遇到了相似的难题。

我的孩子三岁了，最近老是闹情绪，脾气很急躁。比如，零食袋子打不开，她就会很大声地哭闹，甚至扔掉零食，十分生气的样子。我该怎么疏导孩子呢？她已经能明白大人的话了，我也经常跟她讲道理，可收效甚微。

在大人看来，孩子的一些行为十分任性、胡闹甚至不可理喻，这是因为，我们并不了解孩子的行为。

孩子的心理活动是有一定秩序的。这是他们通过建构一种秩序去确立自我的必然通道。如若事情超出他们所认定的秩序，就容易失控，显得执拗，人们称之为执拗敏感期。一般来说，孩子两岁左右时就会表现的很明显，到3-4岁则会集中爆发。具体表现就是，孩子要求凡事听他的，一切都要他说了算。如果父母拒绝或没有按照他的要求做，他就会变得非常烦躁、哭闹不止。

要想与这个时期的孩子和平相处，应首先明白，这是由孩子自我意识的发展所致——孩子开始有了自我的概念，并逐渐体验到自我的力量。他们发现自己并不像小时候那么“无能”，而且过分夸大自己的能力。可现实中，他们又处处受挫，而且无法很好地表达自己（用恰当的语言或方式），有了情绪便只会哭闹了。

这时，大人如果单纯地用喝斥、恐吓、威胁等方式来处理，往往无法让孩子停止哭闹。对于这个时期的孩子，父母应慎用较劲的方式与他们相处。要知道，孩子并非故意与父母过不去，他更多地是在跟自个儿、跟挫折感较劲儿。所以，他们要的也不是批评，而是理解和帮助。

一般来说，孩子的执拗是无法完全去除的，只能尽量缓解。父母应该理解孩子的感受，在保证孩子不伤害自己的前提下，接受孩子通过哭闹、发脾气适度发泄内心的苦闷、焦虑与不安。平日不可对孩子太过严格，更不可强制命令孩子“不准干什么”和“必须干什么”。要多给他们选择的机会，该孩子自己做的事，交给孩子自己。而当他们失控了，接纳并提供一定外力支持，引导他们正确的解决问题的办法。

比如上面那个3岁的孩子打不开零食就哭的问题，父母不妨跟他说：“妈妈知道了，你因为打不开零食袋有点着急，不高兴了。”大人将孩子的情绪表达了出来，表明家长认可了他的情绪，这给了他很大的安慰，无形中孩子的情绪也稳定了下来。情绪稳定后，家长就可以试着和宝宝一起解决问题了——可教给他开袋子的技巧，也可以告诉他向家人求助等。问题解决了，孩子的情绪自然就好了。

另外，两三岁的孩子对道理似懂非懂，与其跟他大讲道理，不如教给孩子一些小的儿歌性质的TIPS，如“不要急慢慢来”“耐心等待”“需要帮助我说‘请’”等。当然，家长本身若能控制自己不乱发脾气，对孩子也能起到很好的榜样教育作用。

需要注意的是，很多父母潜意识里会认为顺从孩子，自己的权威就会受到挑战，这个想法是不恰当的。要知道，孩子也是独立的个体，父母偶尔做出合理的让步，既是给予孩子尊重，也是教会他们尊重别人。给孩子多一分理解，孩子才能健康成长。

4-6岁，引导孩子合理表达和调节自己的情绪

研究表明：6岁以前的情感经验对个体的一生都有重大的影响。孩子如果无法合理调节自己的情绪，将会变得易激惹、悲观、具破坏性，甚至对自己不满意。4-6岁的孩子正面临情绪发展的重要阶段。父母的重要任务就是帮助孩子的情绪成长，即帮助孩子识别、了解和控制自己的情绪，并学会理解他人，即帮助孩子在成长的过程中逐步形成在合适的地点、时间恰当表达合适的情绪。因此，4-6岁是孩子学习情绪管理的重要时期。

我的儿子4岁多了，很活泼，但发起脾气来却没那么好说话了，还总爱说‘我不和你玩了’‘我要打你哦！’之类的不友好的话。在跟小朋友一起玩时有时会比较霸道，会抢小朋友的玩具，不如意还会推打小朋友。不知道有什么有效的方法能引导他。

我的女儿刚满5岁，非常害羞，不爱叫人，让叫叔叔阿姨也不说话，就是腼腆地一笑，我觉得她不是很自信，带她参加过很多活动，每年也带她出去旅游，实在搞不清楚为什么这样？是不是我对他有时太严厉了？怎么才能让他克服害羞和有自信？麻烦了。

4-6岁的孩子大都进入了幼儿园，成为了社会群体中的一员，这个时期的他们进入了人际交往的敏感期——渴望与同伴交往，但并不是每个孩子都能与同伴相处愉快。上面两个案例就是两个看起来相反的案例，但是实际上，都是孩子未学会社会化的技巧，与小朋友交往中不知道如何处理自己的不良情绪导致。

人际技能不是与生俱有的，需要不断培养、锻炼。父母要多创造自然而然的条件，引导孩子与人交往：日常交往中，教给孩子一些常用的人际交往策略和用语，“请”、“谢谢”、“对不起”等；避开外人，与孩子沟通他的错误行为（过于严厉，不给孩子留颜面，或者让孩子感到压力过大，效果都不会理想），给予客观提醒；多带孩子到人多的地方，展示给孩子看，和谐自然的人际交往是怎样的。同时，教育孩子学会聆听别人谈话、欣赏别人优点、对待生活中得失等。这不但有利于孩子的身心健康发展，还会有助于提高孩子处理人际关系与解决问题的能力，帮助孩子形成良好的心理品质。

“无条件关注孩子的情绪”并不代表溺爱、纵容孩子。对于4-6岁孩子的不恰当行为，父母要温和而坚定地让孩子知道父母的态度，让孩子知难而退。这样，他以后就不会以哭闹、乱发脾气为手段，胁迫父母让步。发脾气可以，但要合理、恰当。

有必要提醒的是：随着孩子学会了调节自己的情绪，有时为了逃避责罚，他们会使用一定的策略来掩饰自己的情绪。如，在做了大人禁止做的事情后，孩子会下意识地撒谎。这时，成人不必发怒，要先检查自己对孩子的要求和禁令是否合理。若事先申明过要惩罚的，就一定要执行。当然，惩罚不是目的，父母更要细微观察孩子的情绪变化，鼓励孩子说出内心真正的想法，然后告诉孩子正确的情绪应对方法，这样孩子的应对策略才会更加有效。